Você “Não” Consegue Dizer “Não” Para Outras Pessoas?

Você “Não” Consegue Dizer “Não” Para Outras Pessoas?

Será que existe uma maneira de dizer “não” sem ferir os sentimentos de outras pessoas? Bem, nós não nascemos com a falta de capacidade para dizer “não”. Na verdade, muito pelo contrário. Quando crianças, achávamos muito fácil dizer “não” à qualquer pessoa. Então, se hoje o falar “não” é algo que não conseguimos agora na vida adulta, significa que isso foi aprendido por nós. Hoje, a incapacidade de dizer “não”, acontece muitas vezes pela nossa necessidade de agradar aos outros, mesmo que para isso nós estejamos nos desagradando. Você “não” consegue dizer “não” para outras pessoas?

Nos sentimos desconfortáveis para dizer “não”,  porque na verdade temos medo do que acontecerá se assim o fizermos. Talvez a outra pessoa fique com raiva, talvez até nos abandone . Quando alguém lhe pede um favor ou o convida para algo, será que você imediatamente diz “Parece ótimo!” ou “Eu adoraria!”, antes mesmo de ter processado mentalmente o que foi solicitado e qual é o seu desejo?

Se sim, você certamente não está sozinho! Muitos de nós fomos ensinados a agradar as pessoas dizendo “sim” à elas automaticamente, mesmo quando na verdade queríamos dizer “não”. Nós já internalizamos a mensagem de que ser um bom amigo/parceiro/funcionário/pai/ser humano, significa sempre dizer “sim”. 

Esse comportamento pode ter sido modelado em nós através de nossos pais para que aprendessemos a agradar as pessoas, ou podemos ter introjetado esse jeito de ser, até mesmo inconscientemente, por sentirmos que as nossas necessidades são menos importantes do que as necessidades de outras pessoas.

Talvez você tenha sido criado por um pai dominador que estabeleceu regras rígidas para o que você podia ou não fazer, e recebendo punições diante da sua desobediência. Ou talvez você tenha recebido a punição de maneira mais sutil, como quando você não fazia o que esperavam, você era rejeitado e recebia um tratamento distante emocionalmente. Você “não” consegue dizer “não” para outras pessoas?

Em outras palavras, você recebeu amor, mas apenas quando atendeu às necessidades de outras pessoas? O amor que recebeu foi condicional? Se você lá atrás afirmasse suas necessidades, sabia que isso seria tirado de você em um piscar de olhos?

Você certamente se entregou para evitar ser abandonado emocionalmente por seus pais.

Sinais de que você gosta de agradar as pessoas:

• Você luta para identificar seus próprios desejos e necessidades, mas mesmo assim está excessivamente sintonizado com os desejos de outras pessoas.

• Você sente muita vergonha por isso não consegue dizer “não”.

• Você é avesso ao conflito. Você prefere fazer o que outras pessoas querem para manter a paz.

• Você trabalha excessivamente, e vive um conflito interno com sofrimento psicológico,  para dizer “não” quando solicitado a assumir novos projetos, apesar de não ter tempo ou recursos.

• Você pesquisa os outros antes de tomar uma decisão no sentido de dizer “sim” ou “não”..

• Você pode se encontrar em um padrão de relacionamentos com parceiros dominantes ou emocionalmente instáveis ​​/ exigentes. Eles te direcionam ao “sim” o tempo todo.

• Você finge concordar com as coisas apesar de pensar algo bem diferente.

• Você se auto-agride internamente em vez de expressar o que realmente está pensando/sentindo.

• Você é um camaleão – você combina perfeitamente com qualquer situação social.

• Você frequentemente atende a todos e incansavelmente – seus amigos, parceiro ou família – mas muitas vezes essas interações faz você se sentir extremamente esgotado.

• Não importa o quanto você tente agradar, você ainda fica com a sensação de que não é “bom o suficiente”. (Continua Logo Abaixo)

Quais são os benefícios mentais de dizer “não”?

Seu apoio, gentileza e sintonia com as necessidades dos outros são admiráveis ​​em certo sentido – mas não quando implicam a perda de si mesmo.

Você nunca será capaz de se tornar verdadeiro ou autêntico se estiver continuamente se curvando para atender às necessidades dos outros. Você “não” consegue dizer “não” para outras pessoas?

Temos energia, temos tempo e recursos limitados,  e todos deveriam assumir a  responsabilidade de usá-los com sabedoria. Se estamos sempre nos doando incondicionalmente , e não recebendo nada de volta para nós mesmos, está havendo um desequilíbrio nas relações. Será você um saco sem fundo?

Dizer “não” nos permite escolher onde gastamos o nosso tempo e energia. Isso nos permite focar em dá-los às pessoas – e partes de nossa vida – que realmente merecem e que nós elegemos.

E é aí nesse ponto, que vamos começar a amadurecer as nossas emoções.

Como dizer “não”?

Se dizer “não” nessa altura da sua vida, é algo novo, certamente precisará se sentir confortável com essa ideia, caso contrário poderá sentir uma culpa totalmente desnecessária.  Se a culpa vier, se vier, apenas reconheça-a gentilmente como ela é e siga em frente com o que estiver fazendo em direção aos “nãos” dos quais sente vontade em dizer. Você não deve se culpar por dizer “não” aos outros. Cada “não” que você fala para alguém, é um “sim” que você diz à você mesmo. Pense sobre isso.

Poderá aparecer também nesse contexto, o sentimento de você  superestimar a reação negativa da parte da outra pessoa,  ao dizer  “não” para ela. Não se envolva emocionalmente com isso. A reação é dela, e talvez ela reaja assim justamente porque está mal acostumada a receber muitos “sins” da sua parte. Mas acredite, na maioria das vezes descobrimos que as pessoas são realmente gratas por nossa sinceridade e honestidade. E se elas não estão preparadas para respeitar os nossos limites, então não valem nosso tempo e energia de qualquer maneira.

Abaixo estão algumas ideias para exercitar o dizer “não”:

“Isso soa muito bem, mas estou bem ocupado para me compromissar e aceitar isso” .

“Obrigada, mas eu não sou consigo assumir mais nada por agora”.

“Parece uma grande oportunidade, mas desta vez terei que passar”.

“Obrigado por pensar em mim, mas isto não é para mim”.

“Não vou responder e-mails fora do horário de trabalho”.

“Eu adoraria, mas provavelmente não terei tempo”.

“Isso não se encaixa na minha agenda”.

“Não poderei ajudar desta vez”.

Para muitas pessoas, desvendar as raízes de por que dizer “não” é tão difícil é a chave para quebrar o hábito e o círculo vicioso de tantos “sins” ao longo da vida. Um psicoterapeuta poderá orientá-lo a identificar de onde isso se origina e equipá-lo com as ferramentas psíquicas necessárias para começar a colocar limites que permitam que você coloque sua atenção onde é importante, ou seja,  principalmente em você.

Priorize seus sentimentos e necessidades

Afinal, você é a pessoa mais importante da sua vida e merece colocar seus próprios sentimentos e necessidades no centro dela. Isso pode parecer bastante desafiador, especialmente quando suas necessidades entram em conflito com as de alguém com quem você se importa profundamente.

Embora priorizar suas próprias necessidades sobre as de outra pessoa possa parecer egoísta, na verdade é um ato profundo de autocuidado e destaca a importância de se colocar limites ao dizer “não”.

Você não pode cuidar dos outros se não estiver cuidando de si mesmo

Se você é alguém muito dedicado em cuidar dos outros, pode parecer muito difícil imaginar como dizer “não”. Você certamente é aquele estilo de ser humano que está acostumado a pensar em outras pessoas em primeiro lugar e a  se certificar de que todos estão bem. Este é um presente maravilhoso que você oferece às pessoas em sua vida.

No entanto, para poder continuar a oferecer esse cuidado amoroso à outras pessoas, você deve garantir que suas necessidades sejam atendidas. Aprender a dizer “não” é um ingrediente essencial para o autocuidado. Definir limites saudáveis ​​ajudará você a ter a reserva física e emocional para continuar a cuidar dos outros, sem se perder no seu processo de dedicação.

Dizer “não” é um sinal de autorespeito!

Se você disser “sim” a alguém quando realmente não quer dizer isso, essa sua ação pode levar você ao ressentimento, o que afetará negativamente o relacionamento. Dizer “não” quando é isso que você quer dizer, indica respeito por si mesmo e pela outra pessoa. Você estará sendo honesto e autêntico – qualidades que cultivam relacionamentos saudáveis e maduros.

Outra vantagem de dizer “não” é que você está modelando esse comportamento para outras pessoas em sua vida. Isso pode ser um aprendizado positivo para a sua maturidade emocional. Você poderá estabelecer limites saudáveis ​​com outras pessoas no futuro, o que também pode melhorar outros relacionamentos. Você “não” consegue dizer “não” para outras pessoas?

Dizer “não” a uma coisa significa dizer “sim” a outra

Toda vez que você diz “não” a algo, você está simultaneamente dizendo “sim” a uma outra coisa! Recusar respeitosamente a participar de algo que levaria tempo, significa que você disse um “sim” generoso ao seu próprio tempo e desejo para algo que prefira fazer. Isso pode significar mais horas de sono, ir à academia, uma noite de bons filmes na Netflix ou tempo com os entes queridos.

O “não” é uma boa prática, acredite!

Quanto mais você praticar dizer “não” e “estabelecer limites”, mais confortável você se sentirá. Ao pensar em como dizer “não”, uma ótima técnica é praticar em situações cotidianas, como recusar algo que um vendedor esteja vendendo.

À medida que seu conforto e confiança aumentarem, é mais provável que você diga “não” em situações mais complexas. Por exemplo, quando um ente querido lhe pede ajuda com algo que você acha que não tem vontade de fazer.

Embora seja uma experiência comum querer agradar as pessoas em nossas vidas dizendo “sim” imediatamente, é importante não responder nada automaticamente. Devemos, em vez disso, nos apropriarmos de um momento para respirar e checar  com o nosso mundo interno o que realmente queremos fazer. Você “não” consegue dizer “não” para outras pessoas?

Se percebermos que queremos dizer sim, então nosso “sim” é autêntico e uma escolha verdadeira. Se realmente queremos dizer “não”, então é maravilhoso ter as habilidades para poder expressar isso. Praticar algumas estratégias para nos ajudar a dizer “não”,  pode mudar nossos relacionamentos para se tornarem mais honestos, autênticos e livres de ressentimentos.

Por quê e quando dizer “não” é  tão difícil?

Algumas pessoas acham difícil dizer “não” apenas quando estão nos seus ambientes de trabalho, enquanto para outras isso se espalha por várias esferas de suas vidas: vida familiar, vida social, relacionamentos…

Independentemente de você ter problemas para estabelecer limites em geral ou apenas em circunstâncias seletivas, existem várias razões pelas quais não saber dizer “não” é ruim para você e para as pessoas ao seu redor. Dê uma olhada  no que pode ser prejudicial:

• O aceite através do “sim”, pode sobrecarregar sua agenda, o que pode levar ao seu esgotamento.
• Você pode acabar se envolvendo em coisas e relacionamentos que você realmente não gosta.
• Você está sendo desonesto com os outros e consigo mesmo.
• Quanto mais você diz “sim”, mais ofertas (indesejadas) você recebe e receberá. Será bola de neve.
• Você perde o controle do seu espaço vivencial e do senso pessoal de limites.

E a lista continua………

Há também razões emocionais do porquê você não rejeita as ofertas dos outros:

• Teme o conflito;
• Teme desapontar o outro lado;
• Quer se sentir aceito;
• Sofre com o medo de perder o afeto do outro ;
• Quer deixar a impressão de que é capaz e talentoso, por isso aceita se envolver em diversas atividades.

Se você reconhece esses motivos em você e sente que está lutando para assumir o controle de sua vida, é hora de aprender a dizer “não” e estabelecer alguns limites.

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A arte da rejeição: como dizer “não” sem ferir os sentimentos dos outros

De acordo com Eric Berne, criador da Análise Transacional , uma das escolas de psicoterapia mais proeminentes nos países ocidentais, os humanos têm três  “estados de ego”:

• Pai;
• Adulto;
• Criança.

O estado do ego Pai contém todas as lições morais e comportamentos que aprendemos com nossos pais. O ego Criança refere-se a padrões comportamentais de nossa infância que continuamos repetindo hoje, enquanto o ego Adulto contém nossa capacidade de agir racionalmente, ser responsável, avaliar nosso ambiente e tomar decisões.

À medida que interagimos com as pessoas, alternamos entre os estados de ego e assumimos vários papéis sociais. Você “não” consegue dizer “não” para outras pessoas?

Aqueles com um estado de ego Pai dominante muitas vezes se tornam as pessoas “socorristas”, acreditando que são responsáveis ​​por outras pessoas e que o dever é ajudar a todos, para que eles mesmos não se permitam dizer “não”.

As pessoas que passam muito tempo no estado de ego de Criança podem se tornar “agradáveis ​​às pessoas”. Sua incapacidade de dizer “não” provavelmente se origina do desejo interminável de agradar seus pais críticos até hoje, mesmo que inconscientemente.

A arte de dizer “não” diz muito sobre valorizar seu tempo: 

Você não é obrigado a elaborar seus planos para ninguém, mas ter um cronograma meticulosamente planejado pode ajudá-lo a ser mais honesto e realista sobre seu tempo livre.

A arte de dizer “não” diz muito sobre valorizar seu tempo. Você entende isso?

Tente substituir a frase instintiva “sim, claro, eu aceito sem problemas” pela frase “deixe-me te responder em dez minutos”.

Como você estará  fora daquela conversa por dez minutos, respire fundo e tente descobrir se você realmente quer dizer “sim” ou “não”.

Atrasar uma resposta pode ajudá-lo muito a controlar o impulso de ser servil e lhe dá tempo para tomar uma decisão racional (entrar no estado de ego adulto).

Enquanto você tem alguns momentos para si mesmo, tente separar o racional do irracional:

1. O que seu instinto lhe diz ? Você se sente animado para participar desta oferta ou ela parece repulsiva? Você tem tempo para encaixar essa oferta em sua agenda?
2. Isso é uma coisa única ou um compromisso de longo prazo ? Você tem tempo para compromissos de longo prazo?
3. Se você sente vontade de dizer “sim”, está dizendo isso porque quer agradar o ofertante ou porque está interessado na atividade em si?
4. Se você sente vontade de dizer “não”, mas o sentimento é acompanhado de culpa e/ou medo , você consegue determinar a origem dessas emoções?
5. Uma vez que você tenha alcançado o estado mental mais claro possível, volte ao seu ofertante e diga a ele o que você decidiu.

Analise esses Exemplos!

“Não poderei ir à festa com você hoje à noite, mas, se estiver interessado, posso reservar uma hora para tomar um café com você hoje à tarde.”

“Se você realmente quer  ver esse espetáculo,  podemos adiar para o próximo fim de semana, quando terei mais tempo livre.”

Você pode usar essas soluções alternativas quando quiser participar de uma atividade, mas realmente não tem tempo. Antes de responder, certifique-se de que as outras opções que você está oferecendo são  realmente boas para você e se deseja fazer.

“Não posso assumir nenhuma carga de trabalho extra nesta semana, porque meus prazos já estão estourando. Mas, se precisar de ajuda com suas coisas, posso ajudá-lo somente na próxima segunda-feira”

Esse tipo de resposta revela compaixão, empatia e vontade de ajudar a outra pessoa, mas sem violar seus próprios princípios e limites.

Como você pode ver, ao oferecer soluções de compromisso, você não está realmente dizendo “não” a outra pessoa, está mostrando interesse e oferecendo colaboração, mas sob termos com os quais sejam bons para você.

“É uma boa ideia, mas não vou conseguir.”

“Eu adoraria, mas não posso.”

“Eu realmente aprecio você me perguntar, mas eu vou ter que passar desta vez.”

“Muito obrigado por me considerar! Eu me sinto lisonjeado. No entanto, este não é um bom momento para me envolver. Desculpe.”

Se você quer ser gentil ao dizer não, estas são suas frases. A ideia básica é rejeitar a proposta, mas ser gentil ao mesmo tempo. Por exemplo, você pode agradecer por pensarem em você, mas depois dizer que não pode participar. Você pode elogiar a ideia de alguém, mas explique que não está interessado.

Palavras finais