Como Ter Certeza que Devo me Divorciar?

Como Ter Certeza que Devo me Divorciar?

Você está pensando em se divorciar? Quem pensa nessa possibilidade também se pergunta: “Como ter certeza que devo me divorciar? Como vou saber que o divórcio é a opção certa para mim?”A confusão é normal. Sim, é normal sentir-se profundamente ambivalente em relação ao divórcio . Esta é uma das maiores e mais difíceis decisões que você terá que tomar. Não é uma decisão que deve ser tomada impulsivamente ou sem uma profunda reflexão.

É normal sentir-se profundamente ambivalente em relação ao divórcio. Não posso lhe dizer qual é a resposta certa, e não há uma resposta certa, clara ou fácil. Mas, como psicoterapeuta, posso fazer muitas perguntas para ajudá-lo a encontrar respostas e um caminho para depois que tomar a sua decisão.

Permitir que fique claro sobre o que está incomodando você nesse seu relacionamento, já é um passo para entender as escolhas e decisões que você enfrentará. Ninguém visualiza um divórcio no dia que está casando. Quando pergunto aos meus pacientes sobre seu casamento e de onde vêm esses pensamentos a respeito do divórcio, ouço muitas explicações e reclamações, como as listadas abaixo.

Se você está pensando em se divorciar, alguma dessas coisas pode fazer sentido para você….

• Talvez você tenha começado a imaginar a vida sem seu cônjuge — e a ideia parece boa. Você imagina uma vida nova e mais feliz e talvez um novo amor. Ao mesmo tempo, essa fantasia é perturbadora para você, porque sabe que seu casamento está com sérios problemas. Ou quem sabe,  você tenha conhecido alguém que parece atender às suas necessidades de uma forma que seu cônjuge não atende mais.
• Você pode se sentir tão sem esperança e desanimado com o casamento que não consegue ver outra alternativa a não ser desistir.
• Muitas vezes houve algum tipo de traição. Talvez um caso amoroso que está em andamento ou não resolvido. Você se sente completamente não amado ou pior, você se sente negligenciado e humilhado.
• Seu cônjuge o decepcionou de alguma maneira importante. Talvez seu cônjuge não tenha contribuído financeiramente para seu casamento e seja completamente dependente de seu apoio financeiro. Talvez você sinta que seu cônjuge não é confiável. Ou quem sabe, você sente que está fazendo sozinho todos os esforços possíveis no relacionamento.
• Talvez tenha havido problemas de controle abusivos ou coercitivos . Nessa situação, você precisará estabelecer um plano de segurança, particularmente importante se tiver filhos. Se houve violência, a decisão de se divorciar pode desencadear um episódio violento quando seu cônjuge sente que não tem mais nada a perder.
• Os pacientes me falam de discussões crescentes que nunca são resolvidas . Você está discutindo sobre as mesmas coisas e os argumentos ficaram mais desagradáveis. Você pode estar raiva de seu cônjuge, ou até mesmo consigo mesmo.
• A intimidade sumiu e você se sente solitário . Você pode se sentir atraído por outra pessoa – e reconhece isso como um sinal de alerta preocupante.
• Você sente que tentou de tudo para reacender as brasas de seu casamento. Talvez você tenha procurado a psicoterapia no passado e “não funcionou”. Quando ouço isso, muitas vezes ouço também que meus pacientes foram a apenas algumas poucas sessões antes de abandonar a terapia.
• Você sente que simplesmente se afastou . Você não tem nada para conversar, nenhum interesse ou atividades para compartilhar, e prefere estar com amigos do que com seu cônjuge. Vocês não conversam mais sobre nada além da logística da casa: quem vai comprar o jantar, quem vai buscar as crianças.
• Vocês não se apoiam mais , sendo que antes era importante o apoio de cada um de vocês. Agora você se sente sem apoio e reconhece que também não apoia mais seu cônjuge.
• Uma montanha de ressentimentos foi varrida para debaixo do tapete . Você não falou sobre as suas mágoas e ressentimentos, portanto não foram resolvidos. Você não tem vontade de falar sobre isso. Você não apenas se sente sem esperança, mas também não se importa mais.
• Você descobre que não concorda mais com coisas importantes: como criar seus filhos, como o dinheiro deve ser gasto, como é sua visão de longo prazo de sua vida. Muitos de seus objetivos são completamente irreconciliáveis.
• Talvez seu cônjuge tenha um vício que ele ou ela não resolve . Os vícios podem incluir o óbvio,como  álcool e drogas. Mas há também os comportamentos compulsivos relacionados a compras, jogos de azar, sexo , pornografia , videogames e internet, que também podem contribuir para o rompimento de um relacionamento.
• Talvez um ou ambos estejam lidando com ansiedade ou depressão não tratada . Pode ser pesado viver com uma pessoa infeliz que se recusa a ajudar a si mesma ou a procurar ajuda profissional.

Se você está preocupado com seu casamento, não espere mais para procurar uma psicoterapia. Se seu cônjuge não quiser ir com você, você pode ir sozinho. Muitas vezes os pacientes esperam por uma crise aguda, e daí pode ser tarde demais para salvar o casamento.

• A ideia de divórcio pode parecer chocante para você. Procure um psicoterapeuta porque deseja tomar uma decisão e se sente perdido.
• Se você já decidiu se divorciar, você precisa de apoio para dar a notícia ao seu cônjuge .
• Você pode procurar a psicoterapia porque seu cônjuge lhe disse (ou ameaçou) que quer o divórcio. Talvez seu cônjuge já tenha se desconectado emocionalmente do casamento ou talvez esteja totalmente inclinado ao divórcio, sem nenhum interesse em realmente salvar o casamento. Se uma pessoa, você ou seu cônjuge, já “deixou o casamento” emocionalmente, provavelmente haverá o divórcio.
• Um psicoterapeuta pode ajudá-lo a aceitar a decisão de seu cônjuge (ou sua própria) de terminar o casamento se não houver interesse em ressuscitá-lo. Se você decidiu se divorciar, a psicoterapia pode ajudar seu cônjuge a aceitar sua decisão.
• Também é um passo saudável usar a psicoterapia para ajudá-los a fazerem um plano de como avançar no divórcio. Se vocês tem filhos, o psicoterapeuta pode ajudá-los a encontrar maneiras de proteger seus filhos dos danos de um divórcio de alto conflito.
• Por outro lado, fazer psicoterapia pode oferecer a possibilidade de refazer o casamento, melhorando muito o  relacionamento. Às vezes, um dos cônjuges pode fazer o trabalho de psicoterapia para mudar o casamento, mas geralmente ambos precisam se comprometer a fazer o trabalho psicoterápico para reparar o relacionamento.
• A psicoterapia individual pode fornecer ferramentas e insights para trazer ao seu casamento de volta, caso seu cônjuge não queira participar da terapia de casal. Quando um de vocês faz mudanças, o outro pode responder de forma positiva. Por exemplo, se seu casamento está desestabilizado devido a um determinado gatilho, a terapia pode ajudá-lo a aprender a gerenciar esse contexto juntamente com a sua raiva , bem como a entender as causas subjacentes.

Então, quando os pacientes perguntam:

• “Como vou saber se devo me divorciar?
• “Como vou saber que o divórcio é a resposta certa?”

• Faço muitas perguntas para ajudar meu paciente a descrever a história do relacionamento, as esperanças e sonhos que eles sentem que foram perdidos, e procuro sinais de que pode haver uma maneira de restaurar o casamento.Eu exploro todas as queixas e todas as possibilidades.

• Costumo perguntar se você acha que “não deixou pedra sobre pedra”. Ou seja, você explorou todas as opções possíveis para salvar seu relacionamento? Se não, pare e considere o que mais você poderia fazer, se quisesse fazê-lo. A maioria das pessoas se sente melhor quando sabem que tentaram de tudo para salvar seu relacionamento. Mais tarde, você pode sofrer e se sentir triste com o divórcio, mas não se arrependerá de suas decisões e esforços.

• Aconselhamento conjugal pode ajudar, mas você está disposto a se comprometer com muitas sessões semanais de aconselhamento antes de saber se seu relacionamento está progredindo? Seu casamento não chegou a esse lugar sombrio da noite para o dia, e também não será consertado da noite para o dia.

• Às vezes, o aconselhamento conjugal se torna “aconselhamento de discernimento”, ajudando você a considerar as opções de divórcio ou compromisso adicional para salvar o relacionamento. Você pode encontrar um terapeuta especializado em aconselhamento de discernimento. O aconselhamento pode ajudar você e seu cônjuge a se divorciarem de forma mais amigável se você explorar todas as suas opções e depois avançar para o divórcio. Outro benefício é que, caso você decida se divorciar, seu conselheiro pode ajudá-lo com recursos, apoio e conselhos.

• Como você acha que sua vida será se você se divorciar? As pessoas quase sempre estão despreparadas para as mudanças e desafios inesperados que vêm com o divórcio. Um psicoterapeuta pode ajudá-lo a desenvolver uma imagem realista do seu futuro se você se divorciar.

• E como você acha que seus filhos vão se sair quando houver um divórcio?Muitas vezes as pessoas me disseram: “Meus filhos são resilientes , não estou preocupado com eles”. É absolutamente necessário ter uma conversa muito longa e realista com os pacientes sobre o efeito do divórcio nos filhos e como protegê-los dos danos potenciais do divórcio.

• Por outro lado, pergunto o que o mantém no casamento? É sobre o medo de sair, ou você ainda está apaixonado por seu cônjuge? Você está querendo resolver as coisas com seu parceiro ou está paralisado por sua indecisão de sair ou ficar?

• “Por quanto tempo você acha que pode continuar vivendo assim se nada mudar?”Esta é às vezes uma pergunta chocante, pois você percebe o pavor dos pacientes  de viverem mais seis meses, ou um ano, ou mais com sua infelicidade. Neste ponto, o paciente  pode perceber que realmente precisa tomar alguma atitude, procurar aconselhamento conjugal, falar com seu cônjuge ou começar a se preparar para o divórcio.

Digo aos meus pacientes que não há respostas fáceis para essas perguntas difíceis sobre como saber quando o divórcio é a solução certa. No entanto, para a maioria das pessoas, há um momento de percepção clara quando elas sabem que o divórcio é a direção que sentem que devem seguir (ou não).

Esse momento de clareza é que muitas vezes gera até uma sensação física de alívio, bem como um nó no estômago quando a pessoa entende a decisão que acabou de tomar. Nesse ponto, nós psicoterapeutas  começamos a desenvolver um plano com o paciente para renovar seu compromisso com seu casamento ou avançar em direção à separação e ao divórcio. “Como ter certeza que devo me divorciar?

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